„Ich höre dich, Körper“ – Über die Würde eines heiligen Gefährten

Es begann mit einem Gefühl.
Einer Traurigkeit, die zu groß war für irgendeinen konkreten Anlass. Und es gab auch gar keinen.
Die Traurigkeit kam in Wellen, sie war überwältigend und lies mich jedesmal im Dunkeln. Schwer zu atmen. Eigentlich alles schwer. Auch der Kopf.
Ich legte den Kopf auf den Tisch und weinte. Immer wieder.
Mit so einer Angst ist man allein. das habe ich sehr deutlich gespürt, dennoch wehrte ich sie nicht ab.

Ich lies sie zu, ich lies sie anschwellen und ich bat sie: „Zeig mir, worum es geht.“
Das war genau, was sie brauchte. So blieb sie und hatt ausreichend Raum. Sie wuchs. 
Und sie führte mich tiefer. Und damit meine ich nciht, dass sie mich ruter zog, es fühlte sich gar nicht so an. Sie führte mich dichter heran, immer weiter.

Das Thema Missbrauch war mir im Leben immer wieder begegnet. In Gesprächen, in Geschichten, in Begegnungen.
Und es löste jedes Mal eine unbeschreiblich beklemmende Angst in mir aus. Diese Art von Angst, wo ich wegschauen mag und an kleine niedliche Katzenbabys denken.
Aber sie kam immer und immer wieder. Besonders seit der Geburt meiner Tochter.
Ich wusste nicht, warum es mich so unmittelbar traf. So tief. Es gibt so viele schrecklich Dinge, die wir Menschen einander oder anderen Geschöpfen antun, aber dieser Schrecken war mir stets der Größte.

Dann kam der körperliche Zusammenbruch. Komplett. Und ich meine das wirklich so. Nichts ging mehr. Ich war fast wie gelähmt von
Bewegungslosigkeit. Alles vom Schmerz so betäubt. Als hätte der emotionale Schmerz sich nun in den Körper begeben, damit ich ihn auch auf dieser Ebene spüre. Und aushalte,
Ich war absolut jeder Kraft in mir beraubt. Als hätten meiine Muskeln sich aufgelöst. Sämtliche Energie schien mir entzogen, als hätte jemand meinen Stecker gezogen. Muskeln, Nieren, Darm, das ganze System auf Notbetrieb. Und falls ich noch vorgehabt hätte, mich auf geistiger Ebene zu widersetzen, ich hätte keine Chance gehabt.

Doch statt zu kämpfen, diese Schmerzen zu betäuben, vor den übermächtigen Gefühlen zu fliehen, alles weghaben zu wollen,
entschied ich mich, zu bleiben. Auszuhalten, sogar geanz genau hinzuspüren.
Ich wusste, am besten wäre es, den Schmerz nicht zu blockieren, sondern ihn zu begleiten.
Mich nicht gegen das, was durch mich hindurch wollte, zu stemmen.

Es öffnete sich etwas auf tiefster Ebene.
Hier wurden uralte Wunden berührt und sie brachen auf.

Und während ich mich dem hingab, zeigten sich erste Bilder.
Träume. Erinnerungsfragmente.
Ein Ferienlager. Ein Mädchen. Ich.
Der Schrecken, der so lange keinen Namen hatte,
fand auf dem Weg durch den Körper seine Stimme.

Und plötzlich ergab alles Sinn.

Die Traurigkeit.
Der körperliche Schmerz.
So viele Situationen meines Lebens, in denen ich mich innerlich wie eingefroren fühlte.
So viele Entscheidungen, Reaktionen, Ängste, die nicht in diesem Jetzt geboren waren.

Ich setzte es zusammen mit meinem Wissen über die Geschichte meiner weiblichen Ahnen.

Und ich erkannte:
Dieses Thema ist Familiengeschichte, ich heile etwas, das weit zurückreicht.
Ich löse Fäden, die durch Generationen gesponnen wurden.

Ich gebe nun zurück, was nicht zu mir gehört.
Und ich nehme an, was ich jetzt wandeln darf.

Für mich. Für meine Mutter. Für meine Großmutter.
Für meine Tochter.
Für das, was Jung „das kollektive Unbewusste „nennt.

Denn tief in mir weiß ich inzwischen:
Wenn ich ein inneres Thema erlöse, erlöse ich es nie nur für mich.
Ich bin Teil eines Systems. Einer Blutlinie. Einer Menschheitsgeschichte.
Jung sagte sinngemäß: „Was wir nicht ins Bewusstsein heben, bestimmt unser Leben – und wir nennen es Schicksal.“

Und so sehe ich heute meinen Weg mit anderen Augen.
Der persönliche Heilungspfad stellt sich als einen stiller, hingebungsvoller Dienst dar an all jenen, die vor mir nicht sprechen konnten.
An jenen, die nach mir in Freiheit leben sollen.

Diese Wahrheit ist ein Geschenk.
Die Gewissheit, dass meine Heilung nicht an meiner Haut endet, sondern weiterreicht.

Bis in die Wurzeln.
Und darüber hinaus.